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日想（2008年6月下旬)
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職場に、小ぶりなサボテンの鉢を置いています。 説明書には「１０日に１回程度、お水をやってください」と書いてありましたので、その通りに水をあげています。ところが。
購入して１年以上。 成長している気配がまったくない。
サボテンってこんなものなのかなー、などと思っていたのですが、近頃、ふと
もしかして、このサボテンは、もう死んでいるのではないか
という妄想が頭をよぎるのです。水はただ蒸発してるだけなのでは、と。いや、むしろ、私が園芸屋のオヤジに騙されたんじゃないか。これはサボテンじゃなくて、サボテンっぽい無機物、つまりイミテーションなのではないだろうか。そうとも知らず私は、１年以上もサボテンの模造品に水をやり続けていたんじゃないか、 ――そう想像すると、背中に感じませんか。妙なソワソワ感。
もう一つ、似たような例を。 mixiには、特定ユーザの日記を「新着日記に表示させない」っていう機能があります。で、もしも、ですよ。自分のマイミクが全員、私の日記を「新着日記に表示させない」にしていたとしたら！ どんなに日記を書いても、誰も読みに来ない。誰にも読まれることのない文章を、一生懸命ネットへ飛ばしている人。 ――そう想像すると感じる、妙なソワソワ感。
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自宅で日本酒を飲んで、よーしシャワーでも浴びて寝るかー、と服を脱ぎ始めたのが２２時のお話。シャワーを浴びて、バスタオゥルで体を拭きつつ、ふと時計に目をやると、デジタルの数字は「２３時１０分」を示してるわけですよ。どこ！？私の１時間はどこにいったの！？
「読書」を更新。「ターミナル・エクスペリメント」。
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こんにちは。痛飲すると、リカバリーに丸一日かかるお年頃の男です。「だから日本酒やワインには気をつけなさいって、前から言ってるでしょ？」ってお姉さんっぽくボクを叱ればいいと思います。 朝起きて、 「うおっ！なんかこの部屋オッサン臭っ！そして酒臭っ！」 とおののき、それらのスメルが自らの身体から発せられていることを悟り、危うく失踪しかかるも今日は日曜日なんで勘弁してやろう、そんな休日です。
で、机を見ると、酔ったときに「ネタになる！」と思って書いたのであろうメモが見つかったんですが、
「くらやみで 書く」 「いろんな おつまみ」 「あたらしい ＳＥＸ」
＿|￣|○ なにこれ？
昨日の自分を分析してみると、「あたらしいＳＥＸ」というのは、 「ほとんどの動物って後背位でするんでしょ？だけど今の人間は、正常位だの騎乗位だのを編み出した。ってことは、明日にでも新種の体位が生み出される可能性があるぢゃないか！」 という、酔った自分が思いつきそうな流れだと思うのです。ですが、
「いろんな おつまみ」
＿|￣|○ わからん……。
きっとこの言葉の意味することは、後世の考古学者が解読してくれるものと信じておりますが、とりあえず皆様にとっては「『すべらない話』の観覧ゲスト」と同じぐらい不必要なものだと断言しよう！ |
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申し遅れましたが、水漏れしていたクーラーを修理してもらいました。 餅は餅屋、馬は馬方、制服はブルセラ店員、という諺の通り、やはりクーラーは電気屋におまかせするべきなのです。さすがは本職、我が家に到着するなりビニールを敷き、クーラーを分解し、パイプを点検するわ掃除機で吸い取るわの大活躍。あっという間に修理してくれました。やばい。これは惚れる。あの逞しい背中に惚れる。クラクラしちゃう。クーラーだけにクーラクラしちゃ
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ため息をつくと、幸せが逃げるって言いますよね。
ってことは、ため息を吸えば、幸せが増すんじゃね？
ため息をつく＝幸せが減る、ならば、ついたため息には幸せ成分がたっぷり含まれていることになります。レモン３０個分の幸せがため息に含まれているんですよ。それをたっぷり吸えば、体内に幸せを取り込むことができるのです！
――え、イメージできないですか？では、このようなシチュエーションを想像してみてください。 全裸で寝そべる私を取り囲むように、数十人の女性を座らせます。そして私に向けて、ため息をつかせまくるのです。そして女性陣のため息を存分に吸い込む私！うひょおおおおおおおおおおおおお！どうですか、とても幸せでしょう！（私の脳内が） |
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ボーナス＼(＾o＾)／出たよ！
今日は半年に一度の贅沢デーだぜ！ということで、比類なき讃岐うどんショップ「はなまるうどん」にて、きつねうどん（中）に蒸し鶏サラダをプラスするという贅沢な晩餐を一人ふあああぁぁぁぁぁぁ（号泣）目から出し汁がああぁぁぁぁぁぁ（嗚咽） 半年前のボーナスでは、パソコン買うわレーシックやるわで衝動買いを存分に楽しんだのですが、今回は「ボーナスだからコレを買おう！」というものが特にないのですよ。 「最近ヒゲが濃くなってきたし、ヒゲ脱毛に挑戦するか……？」などと思うものの、8年ぐらい前からずっと言い続けてるので、多分今年もやらないと思うの。思うの。
――そういえば6年ほど前、飲んでいるときに 「ヒゲを脱毛してみようかな、なんて考えてるんですよー」 と言ったら、 「駄目だよ！だってワタナベさん、ヒゲ部じゃん！」 と知人に返されて、 「そ、そうだよね！ヒゲ部だからしょうがないよね！」
あれ、どういう意味だったんだろう……？
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昨日、「ヒゲを脱毛してみようか」などとのたまったところ、結構な数の女性から 「ヒゲを抜くなんて勿体無い！男性はヒゲがあるから魅力的なのです！」 といったメールを頂いたのですよ。もうちょっと扇情的に言うと、
「そんな大切なところの毛、抜いちゃらめええええええ！」
ですよ。そ、そうなの！？中性的な顔立ちを好む昨今ですから、男性のヒゲは非モテポイントだと認識しておりましたが、そんな単純な話ではないのかっ……。
◇ さて、とっととシレン３をやりたいんで今日の話題に入ります（うわぁぶっちゃけトーク！）。 今日、バスに乗っていたら、停留所で女子高生が4人ほど乗ってきました。で、カバンからお菓子の袋を取り出し、みんなで分け合って食べていたんです。 バスの車内でお菓子を食べることが、お上品かどうかは置いておきます。まあ、高校生って甘いものが手放せないお年頃ですものね……と微笑ましく見ていました。で、ふとお菓子袋を見ると、
酢こんぶ
えええええええええ
え、あの、何ですか？最近の女子高生は、酢こんぶをオヤツにしてるんですか？そりゃチョコを食べるよりも栄養的に良さそうですけど、えー？もしかして「今月のイチオシ酢こんぶ！」ってSEVENTEENで特集を組まれたりしてるの？榮倉奈々が軽やかに酢こんぶを齧ってるの？
とりあえず、あのときの女子高生に言いたい！ お兄さんにも酢こんぶを分けて欲しかった！（見てるだけでヨダレがえらいことに）
「読書」を更新。「地球儀のスライス」。
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＞松屋で「うまトマハンバーグ定食」が復活しますよ！
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身だしなみに気を使う男性が増えている昨今、世間には「男性向けネイルサロン」もあるそうですよ。もしかして、男性もネイルアートしちゃったりするのかしら。 ネイルアートといえば、キラキラを塗ったり、爪上にビーズやお花をあしらったりしますよね。なかには伸ばした爪の先端に穴をあけ、ピアスのようなアクセサリを施すものもあるそうです。 つまりですね、現在普及しているネイルアートは、女性向けの絵柄がほとんどです。
ということは、ですよ。もし「男性向けネイルアート図柄」があれば、目新しさと将来性で世間から注目されるのではないか！
そこで私ワタナベが勝手に、男性向けネイルアートのデザインを考えてみました！
微細な回路図を爪上に表現。光の加減でラインが光るようにすれば、ＳＦアニメにありがちな1シーンを常に楽しむことができます。さらに電子ブロックのように「右中指と左小指をこうやって合わせれば、ほら、ＬＣ発振回路になるんだよ！」などとアピールすれば、キャバクラのお姉ちゃんたちもドン引きだ☆
右小指を最下位ビットとし、各爪に1桁ずつ割り当てるように、10進数と16進数のビットを書いていきます。すると、キーボード上の指に目を落とすだけで、すぐに10進数⇔16進数の変換が可能に！これでプログラミング能力も０．０００００１％ぐらい向上だ！
Ａ０からＢ１０、長形1号から洋形7号までの寸法をすべて爪に記載！これでデザイナーのあの子から「ワタナベさんがいないと、お仕事になりませんよぅ……」などと、もう言われないかもしれないなんて言わないよ絶対。
爪の根元にラインを引き、そこに願いを書いて「このラインが指先まで伸びて、爪切りで切ったときに願いが叶いますよ！」とかいう風習を流行らせればいいと思う！ さすれば世間のどこかに「ワタナベさんに抱かれたい」という願いを爪に書いた女子高生が登場するかもしれない、その想像だけでおかわりー！！
知る人ぞ知る、加藤鷹の爪をそっくりネイルアートに。これで彼の指技（まほう）が使えるようになるかもしれません！で、相手はどこに？
こういう妄想をしてたらなぜか泣きたくなってきたので、今日は早めに寝るのです。これがホントの寝入るアー（最近ギャグがオッサン臭いと評判です） |
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「嫁さん、無事出産したんだって？おめでとう！で、子供はなんて名づけたの？」 「言えない」 「えー何でだよー。そこは隠すところじゃないだろー。」 「だから言えないって言ってるだろ！」
さーてまた一週間の始まりだー頑張るぞー（一定のトーンで） |
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